Awka's site

       me sorprendo a mi mismo quedandome despierto hasta
tarde saltandome mi supuesta estricta rutina esperando
un mensaje tuyo hasta que recuerdo que ya no estas, 

y no estas porque nos alejamos para que cada uno
pudiera cumplir mas facilmente su supuesta estricta
rutina y mejorar su supuesta vida aunque mi vida solo
mejoraria si fuera exactamente al mismo sitio
al que tu vas

apuesto que la mia esta peor desde que no puedo ir a
escribirte cada vez que te pienso porque te pienso
bastante y me recuerda que no puedo darte todo lo que
yo se que si que me das

me recuerda que quiero olvidarme de que por mucho
que haga en el dia lo mas probable es que solamente
deje de sentirme miserable cuando lea nuestro chat

incluso aunque solo sea leer mensajes viejos e
imaginarme que te beso y que puedo abrazarte mientras
duermo por eso abrazo al peluche en su lugar

pero no se siente igual

ademas me va a dar dolor de espalda digo mas del que
ya tengo porque tu ausencia me pesa me tienes dolorido
y con sueño ya no se porque me empeño en expresar lo
que siento si igualmente nunca lo leeras
       

jamás me gustó el ruido
pero fuiste vos
que me enseñaste música increíble
y, obvio, no la podía dejar de oír
como si, desde entonces,
necesitara de fondo ese sonido
para poder existir 

antes odiaba oir musica constante
y ahora tengo que quitarme los cascos
si sigo haciendo cosas que me recuerdan a vos
¿cómo pretendo olvidarte?

no sé cómo aún así intento acostumbrarme,
no a estar sin vos,
sino a la idea
de que vos así estás mejor

intento acostumbrarme a esto
fingiendo que no hubiera cruzado medio planeta por verte
aunque en el camino me hubiera muerto
pero que incluso sin verte,
yo igual estaba contento

pero mi felicidad no era suficiente
simplemente no se dió
aunque te amara
bueno, no te amaba

a lo que sentía por vos
“amor” se le quedaba corto
“amor” era demasiado limitante
y no sé porque hablo en pasado
si sabés perfectamente
que es en presente y bastante

pero no quiero ¿entendés?
no quiero quererte

¿cuánto tiempo más
tengo que fingir que no lo hago
para dejar de hacerlo realmente?

¿cuánto tiempo más
tengo que continuar con mi vida
para que esta herida
deje de doler tan fuerte?

¿cuánto tiempo más
tengo que mentirme a mi mismo
y diciendo a todo el mundo
que te olvidé en un segundo
y que “ya estoy bien, por suerte”?

No tengo respuestas
y ya te dije que no confíes en lo que digo

no estoy bien

de hecho nisiquiera estoy
porque de estar
sólo estaría contigo

quisiera que esto fuera un poema de amor
y no de lo que me duele no tenerte
quisiera que simplemente hubiera sido
pero no fue

tampoco creo merecerlo
se me apareció cupido
y le disparé
pero porque tuve que hacerlo

y sinceramente me dolió más de lo que jamás imaginé que me hubiera dolido
pero eso sí me lo merezco

cada que veo rosas
me pregunto qué dirías
si te hubiera dado las que te debo
y se siente feo
cuando me pongo tu música todos los días
pero es que tu ausencia
es todavía mucho más ruidosa
y yo odio el ruido

"Leí suficiente
como para saber que esto,
que me pasa con vos,
no es amor.
              
Lo que me pasa con vos
se parece un poco más
a lo imposible.
              
Es como guardar
100 atardeceres
en un pendrive,
que te toques el pelo
y que no se pare
el tiempo.
              
Quererte,
como si no hubiese
querido antes.
              
Como meter el río
en una botella retornable,
así de inmenso es...
              
A lo que me pasa con vos
le queda chico este envase.
              
Aunque por otra parte estoy seguro
que uno nunca se baña dos veces
en el mismo amor.
              
Por eso digo que esto me "pasa",
porque sucede,
fluye.
              
¿Te acordás que te sonó tonto?
Te sonó "poco jugado"
cuando te dije que
con vos me pasaban cosas.
              
Pero, ¿viste que es así?
tanto que, "el amor",
parece un puesto menor.
              
Desde que estás en mi vida,
lo imposible,
un poco lo puedo.
              
Sobre infinitas chances,
esta se dio.
Y, el infinito,
se parece bastante a lo imposible
¿no?
              
Lo que me pasa
es que los límites
de la realidad
se vuelven bruma.
              
El infinito
me aparece
numerado.
              
Los ríos entran
en botellas retornables.
              
Y yo, descaradamente,
digo que esto
no es amor
para ahorrarme
la vergüenza
de intentar ponerle
un nombre a esto,
              
que es imposible."
              
        -Oliver Kozlov
          

alguna vez he pensado
que estuve tan al borde del abismo
que o dios me ha abandonado
o dios debo ser yo mismo

he sufrido tanto,
tuve tan mala suerte,
ahogándome en mi llanto
¿dices que el dolor me hace mas fuerte?

vamos no seas tonto
puedes verme
no remonto
mi alma duerme
tengo que irme pronto
o empezaré a romperme

siento demasiado
siento tantas cosas
quiero estar a tu lado
y no hacerlo me destroza
vale, lo confieso, miento
nada me destroza si he nacido destrozado
pero igual lo siento intenso

- Agua -

Si de verdad Dios fuera agua
significaría que está dentro nuestra,
porque somos 70% agua,
y a nuestro alrededor.
La necesitamos para vivir.

Representaría que está arriba,
en las nubes,
y está también abajo,
en las aguas subterráneas.

Muchas religiones tienen rituales
de bautizar o de rios sagrados.
Para dar a luz, primero se “rompe aguas”.

Si Dios fuera agua,
significaría que Dios no tiene género,
que puede cobrar la forma en la cual se le contenga,
y por eso en distintas partes del mundo
se le interpreta distinto.

Eso significa que actualmente sí estamos “matando a Dios”,
porque estamos envenenando los mares con basura.

Si Dios fuera agua,
significaría que todo espacio natural es sagrado,
porque prácticamente el agua está en todos lados.

Las tormentas,
serían templos sin paredes.

Dios baja hacia la tierra
en las tormentas.
Muere, baja,
para crear vida.

Para crear seres humanos,
seres vivos,
plantas,
animales.

Y se evapora,
ascendiendo al cielo,
como una resurrección bíblica.

Si Dios fuera agua,
significaría que la vida es
aprender a ser y fluir,
como el agua.

Vale, igual esto da un poco de vibes de Tales de Mileto porque él decía que el arkhé era el agua. Pero me ha parecido algo bonito en lo que pensar (para variar). Esta reflexión o poema nisiquiera es mio. Es de un trozo de podcast que encontré en internet, pero no me lo quito de la cabeza. El podcast es “No som ningú” y está en catalán. Esta era mi versión traducida y ligeramente modificada. Espero no estar cometiendo blasfemia o algo. lol.

Tuve que romperme
para hacerme
a mi mismo
de nuevo.

Es difícil
romper algo
que ya era polvo muerto,
desde luego.

Y ahora creo
que con el cora roto
to los besos me saben igual,
a fuego.

¿Quizás esté loco?
¿Es así como acaba, al final?
Lloro un poco,
porque siempre te gustó mirar.

Tu juego,
no era difícil de jugar
pero después de tantas vueltas
ya no quiero jugar más.

Me da rabia porque me siento solo si no estás.
Sé que no es ni tu labia, 
ni la confianza que me das.
Estoy seguro de que soy yo,
de nuevo,
idealizándote.
A pesar de que a mi mente le ruego
"déjame en paz", otra vez.
Pero ¿es que no lo ves?
Cómo yo te quiero.
Sólo quería ser tu amigo y no puedo.
Lloro de nuevo, llego sintiendo
que esta mal todo lo que ando diciendo.
Por favor, ¡para! Joder, 
empiezo a pensar que esto no está bien.
Me acabo hiriendo yo sólo.
No sé si lo entiendes del todo,
pero preferiría un tiro en la sien.
¿Y bien? 
Hablamos a diario.
Menuda autodestrucción,
soñar con ese comentario
en esa imaginaria situación.
Para mi información
no ocurrirá nunca tal interacción.
Tengo que asumir mi posición.
Odio sentir esta emoción.
Una exhaustiva investigación descubrió que eres mi puta adicción
aunque todos los días me cagues a golpes a mi pobrecito corazón.
Te doy la razón,
me lo merezco.
Intento esconder todo rastro de esto.
Estoy molesto, conmigo mismo.
Sé que técnicamente eres mi amigo,
pero no duermo, pierdo el sentido.
Para cuando quieras venir ya me he ido.
Lo siento, tío.
Estoy dolido
y mi cabeza es un lío.
Sería mejor si nunca te hubiese conocido.
Mejor no me hagas caso,
estoy perdido y con frío.
Yo sólo quiero perderme contigo.
JODER
Quiero parar esto y no sé.
Ayúdame,
blóqueame,
haz lo que quieras.

Me di cuenta de que
con el cora roto 
todos los besos saben 
igual.
Pero también yo sé que
no se puede romper 
algo que nunca fue
funcional.
¿A quién quieres contentar?
Ya no sé si a ti o a mi,
la verdad,
me da igual.
Quiero un poco de silencio,
después de tantos tumbos tontos
sólo siento soledad.
Se fue la creatividad,
no tiene ninguna ciencia
mi estabilidad
no tiene ganas ya
de hacer acto de presencia
no me mires así que es verdad.
Te veo en línea y no sé
porque pero me molesta.
Quiero irme de esta ciudad.
Me quiero evadir,
no sé ni cómo escribir,
todo lo que odio de mi realidad.
¡Qué impotencia!

Te escribo por aquí por si un día me lees. Nunca he sabido cómo sentirme desde que te fuiste. No supe si sentir rabia contigo porque te hubieras muerto o conmigo por no haber pasado el tiempo suficiente en tu clase, si sentir tristeza porque jamás volveremos a hablar o felicidad por todo lo que hablamos. Sólo sé que te echo mucho de menos. No pensé que me fuera a influir tanto una persona en tan poco tiempo, porque fue poco tiempo. Me enseñaste demasiadas cosas y ojalá supieras lo mucho que siguen sirviéndome a día de hoy. Fuiste la primera persona adulta que me hizo sentir especial de un modo bueno, en lugar de miserable. Me hiciste entender muchísimas cosas de mi que ni me había planteado, casi sin intentarlo, sólo porque nos parecemos. Seguro que no fue intencionado, pero

A ver, no sé qué coño está pasando.
No sé cómo he salido de esta.
Mi madre solía decirme que tengo un ángel de la guarda y,
la verdad, 
no quería creerlo.
Nunca creí en esas cosas.
Realmente mi vida, 
que fue siempre del ancho de dos planetas y medio,
estaba tendiendo sólo de un hilo.
Bueno, está.
Estaba en las últimas ¿Sabes?
Estaba pensando cómo sería cuando yo ya no estuviera.
Cómo reaccionarías.
Lo estaba pensando todo mucho
para causarte el menor daño posible.
Estaba desesperado, no sabía ya con quién hablar.
Buscando con quien desahogarme
me di cuenta de que únicamente estás tú,
nadie más me aguanta.
Necesito acabar con todo cuanto antes.
Parecía que los latidos de mi corazón
sonaban al compás de un reloj
que anunciaba el final.
Empezaba la cuenta atrás,
cada segundo que pasaba
era un segundo menos que quedaba
para el gran final del show.
Señoras y señores, aquí finaliza
el espectáculo tan dantesco y horrorífico
que es mi vida.
Lo lamento, no se hacen devoluciones.
Siento todos los daños causados.
Salgan por la derecha y en fila.
 Muchas gracias.
Y fin.
Sí, eso quería. Quería acabar con todo el dolor,
toda la incomodidad y toda la rabia contenida.
Quería hacerlo a toda costa, da igual si te deprimes,
da igual si la gente llora,
¿a mi qué me importa, si voy a estar muerto para entonces?
Seguro que hay alguien que se enfada, mejor.
Suena egoísta, porque lo es.
Pensé que lo mejor sería o tirarme a las vías del tren,
cortarme en canal las venas o atiborrarme a pastillas.
Me recetaron unas e hice la cuenta,
tengo que comprar y consumir 4 cajas
para llegar a la dosis mortal.
No es tanto.
Sentía que estaba cada vez más cerca el momento del final.
Y más cerca,
y más cerca.
Estaba impaciente.
Impaciente por acabar con todo, impaciente por no sentir,
porque todo lo que siento es dolor.
Bueno, dolor... e impaciencia?
Sí, supongo que estoy impaciente.
Me atrevería decir que hasta ilusionado.
Hacía meses que no sentia
ni un pequeño porcentaje de ilusión por algo.
Creo que es eso, la ilusión.
La ilusión de morir
es el hilo que me ha mantenido vivo
todo este tiempo.
Igualmente tengo otros planes, 
he escondido cuchillas en la casa
por si me apetece esa muerte.
¿A qué estoy esperando?
¿A que se me acabe la ilusión
o a que me hagan efecto los antidepresivos?

  El hilo de ilusión, no todo es coser y cantar.

Yo sé que me quieres.
Estás tirado a la orilla de un río,
casi en calma, sabiendo que entre la cama y el drama
no hay gran desafío.
Que parece que sólo para ti, cantan los pájaros,
que sólo por ti vuelan las mariposas,
hasta me han dicho que,
únicamente,
las rosas,
son rosas,
contigo.

Al final siempre te sales con la tuya,
al final siempre te miman,
desde las hojas que caen libres
hasta la lluvia que más repriman. 

Al final te meces en un ambiente
que, como tú,
roza lo mágico,
evadiendo lo trágico
y desde un punto de vista
pedagógico.

Pero dejando de lado rimas fáciles,
vamos a centrarnos en lo importante.

Estás en una zona de paz
incluso de confort,
y me quieres.

En tu zona ves todos los árboles floridos,
hay conejos brincando
y el agua del río cristalina.

Estás tranquilo,
viendo corretear a los animales,
sintiendo la brisa mover tu blusa
y oyendo a la naturaleza cantarte al oído canciones de amor.

Nunca sabrás lo que hay bajo el agua,
a veces me pregunto si no te mata
no saber qué hay o qué pasa.

Pero bueno, pareces tranquilo,
tampoco te juzgo por eso, está claro.
Pero bajo el agua estoy yo.

Estoy yo,
gritando por mi vida.

Estoy atrapado aquí abajo
y no me queda aire ni forma de salir.
Estoy yo gritando a los cuatro vientos,
o a los cuatro mares,
que me ayudes, que me salves, que hagas algo.

Estoy a punto de morir,
duele mucho esto y ya no me queda oxígeno.
Hace un rato gasté mis últimas fuerzas
en intentar mandarte señales,
moverme bajo el agua para que vieras algo raro
y decidieras ver qué pasa.

Sólo me quedan energías para probar a que me oigas.
He probado a gritar con todas mis fuerzas
pero en lugar de emitir sonido,
recibo más agua en mis pulmones.

Sólo tengo fuerzas para esperar a que pase algo,
no puedo hacer nada.
Me estoy ahogando cada vez más y más
y estar gritándote auxilio sólo empeora las cosas.

Parece absurdo llorar bajo el agua,
además, cuanto más aire intento cojer
más me hundo.

De verdad que necesito ayuda urgentemente.

Estás tan tranquilo y me quieres tanto.

De verdad que sé que me quieres y me querrías ayudar,

pero no puedes ayudar a alguien que ni ves ni escuchas.

Algunas personas pueden creer
que como no ha venido ninguna ambulancia a mi casa
a rescatarme otra vez,
eso implica que ya estoy bien. 
No es tan así. 
Ya no pienso en autolesionarme ni ponerme algún castigo.
Pero sí que hago cosas malas para mi en secreto.
Así no preocupo a nadie,
como hice contigo.
Ya no me quedo en la cama llorando el día entero como un despojo.
Pero algunos días, de la nada,
las lágrimas se me caen de los ojos
como si se escaparan,
como si estuvieran con cerrojo
pero ansiaran... libertad.
Ya no me quedo horas y horas pensando
porqué algún amigo no me contesta.
No tengo a qué darle vueltas si
hace meses que hablar con cualquiera me cuesta.
Ya no pienso en el vacío que me hace querer dejar de existir.
 Ahora lo abrazo y existo con él, porque sé que igualmente,
 no se va a ir.
Y está claro que no ha vuelto a venir
ninguna ambulancia a rescatarme.
Porque ahora por muchas pastillas que pueda tomarme
 simplemente me quedo tirado en mi habitación, sin luz,
 viendo que ya me rendí.
 Sin nadie que llame a emergencias
 como lo hacías tú.
 Después de unas horas recupero la consciencia 
 y sigues sin estar ahí. 
Y simplemente sigo con mi vida.

siento que todo lo que vivo 'en la vida real' es, en realidad, lo que veo a traves de una pantalla, estoy mirando a una pantalla que tiene el paisaje de mi habitacion y mi movil en primer plano y mis manos escribiendo en el, pero no soy nada de eso y solo lo veo desde otro punto de vista completamente distinto, no me identifico con las manos que estan escribiendo esto, solo es una experiencia que estoy viviendo como cuando ves una pelicula, no puedes hacer nada al respecto, no se quien hace las acciones, no se quien ha decidido escribir esto de hecho, simplemente es asi, a veces la vida se siente como si fuera una pantalla reproduciendo una pelicula muy mala

a veces siento que todo el mundo sabe de mi existencia menos yo, y mucho menos se sobre la suya :s ayer estaba caminando por la calle y me saludaron dos chicas preguntandome que que tal estaba, les sonrei y le dije "bieen" como si no fuera la primera vez en mi vida que veo su cara, mas tarde un señor desde un coche me saludo de manera amistosa y en la biblioteca una chica me saludo tambien diciendo "cuanto tiempo", no conozco a ninguna de esas personas, no entiendo porque me ocurre eso a veces, no es que no las recuerde es que estoy seguro de no haberles visto jamas xddbfjdfjskfj enfin que cada vez que voy por la calle tengo la sensacion o incluso la certeza de que toda la gente que se me queda mirando mas de 3 segundos es gente que ya me conoce, gente que sabe quien soy y me da mucho agobio e incomodidad no conocerles y no saber que es lo que saben de mi, este sentimiento casa muy bien con el sentimiento de que absolutamente todo el mundo en el planeta tierra sabe cosas que yo no se, formando parte de una broma interna gigante en la cual soy el unico que no esta incluido, como si todas las personas fueran engranajes que encajan entre si y yo fuera una rueda, lisa, incapaz de encajar con ningun otro engranaje cuya unica manera de funcionar es por su cuenta

hasta hace dos segundos creia firmemente aue esto le ocurria a todo el mundo, basicamente de manera casi aleatoria cuandl hago cosas en mi casa pienso que en realidad me he confundido de dia/hora y que estoy en sitios haciendo cosas que no deberia, por ejemplo, salgo de la ducha y voy con la bata puesta por el salon, a ratos creo firmemente que me he confundido de dia/hora y que en realidad es otro momento en el que hay gente en el salon pero no me estoy dando cuenta, me hace sentir incomodo porque ls mayoria de veces es haciendo algo incomodo o algo, no se, es raro, a veces me pasa y a veces no

Oigo voces, me explico, hoy no tenia ganas de hacer gran cosa asi que decidi que quedarme en mi cama tapado pero reflexionando era una buena forma de meditar en realidad, a los pocos segundos de pensar en mis cosas oia la voz de un niño que me interrumpia se oia distinto, no se oia como un pensamiento normal, se oia como si se acercara a mi oido a gritarme, decia "emergenciaaa" y cosas como "sal de aqui, vete" llegando al punto en el que no podia oir mi propio pensamiento, tan pronto como llego, se fue

tuve otra experiencia que podria calificarse de locura, aunque fue un poco mas fuerte que otras que tuve, estuve toda la noche sin dormir debido a eso de pronto me vino un pensamiento y me senti mas cuerdo que nunca, despues de pensar "sera que dios me ha abandonado, porque la otra explicacion es que dios soy yo mismo", me vino como la voz de una chica tranquila y relajada que me decia "por fin te das cuenta, llevamos años intentando que despiertes" y me explico basicamente que yo soy dios, que todos los obstaculos que tuve en mi vida los puse yo mismo ahi porque, como dios, me aburria, entonces decidi jugar al juego de ser humano y baje a la tierra pero era aburrido asi que borre mis recuerdos de que era dios, para vivir la experiencia humana al maximo y sentir el maximo de emociones me puse a mi mismo en una situacion medianamente complicada eligiendo mi familia, sitio donde nacer, etc, etc y no se, despues de un par de dias de estar convencido de que asi era efectivamente, empece a pensar que quizas era una locura porque cualquiera que oyera eso pensaria que estoy loco pero en el fondo me reconforta pensar que tengo tanto poder y que todo lo malo solo me hace mas fuerte porque asi es como se suponia que tenia que ser en un principio digo, no puedo culpar a dios si soy yo mismo jajajasjdja no me equivoque, hice todo aproposito para ser mas fuerte y sentir todo mas llegue a otras conclusiones como que tengo que establecer lazos comunicativos mas fuertes entre mi avatar y yo mismo como conciencia, para poder jugar al juego mas correctamente que no me puedo matar realmente (aparte de que cuando lo intente todas las veces antes pues simplemente ocurria algo magico que evitaba mi muerte) porque si yo decidi nacer fue por algun motivo, quiero vivir esta experiencia aunque duela porque el dolor es parte de ser humano entonces no voy a morirme, aunque podria perfectamente, tengo que ver que me depara el futuro en el juego humano el sentido de la vida no es tener objetivos o lo que sea, eso es basura humana que programe para que ellos creyeran eso y tuvieran afan de ser y ambicion por algo, el sentido de mi vida humana real es eso, tener una vida humana, existir, sin mas otra conclusion a la que llegue es que el cerebro se configura durante la infancia, de manera que condiciona el modo de juego mas tarde, pero sabiendolo se puede cambiar por ejemplo si yo eleji una vida en la que desde niño subri abuso y violencia, mi cerebro se configuro para creer que eso es el modo normal, entonces las veces que no tuve eso a mi cerebro le saltaban las alarmas sobre lo que es y no es seguro y me autoboicoteaba para volver a lo "seguro" basicamente el cerebro quiere mantenerte seguro, no feliz porque al final todo se basa en lo que opina el cerebro, solo es una maquina de interpretar informacion o sea lo que recibe nuestro cerebro esta condicionado por el mismo, la realidad no existe, la realidad la construimos en base a lo que percibimos con los sentidos pero la realidad no existe, todos somos todo, yo soy yo y tambien soy este texto y tambien soy el polvo de la estanteria y tambien soy cualquier persona que este leyendo esto, somos lo mismo pero desde distinto angulo, somos la misma consiciencia desde otra perspectiva, estamos viviendo lo mismo pero con la experiencia de hacerlo desde el character o avatar que elegimos en su momento yo solo se del mio porque el resto de informacion la borre porque era innecesaria y porque la gracia es que no lo sepa pero todo soy yo

Mi habitación es pequeña, pero tiene una ventana. Una ventana desde la cual oigo perfectamente cada conversación que tiene la gente de fuera. Oigo a los vecinos hablar y discutir. De hecho, no hay ni una hora en la que se esté en completo silencio. Eso me ha llevado a tener insomnio mucho tiempo y a recurrir a cosas como tapones en los oídos y cascos aislantes de sonido. Es difícil escuchar y escuchar cuando no quieres hacerlo. Pero tampoco es fácil de evitar. La mayoría de gente que escucho es gente que está enfadada, discutiendo, hablándose mal. Las palabras de cariño no se oyen en mi habitación. Día tras día cada vez oigo más y más cosas. La gente se queja, la gente se insulta. En el momento menos pensado cuando estoy tranquilo haciendo alguna cosa o intentando dormir se empieza a oír un sonido estridente que no para y me da tremendo dolor de cabeza. Oigo perfectamente las frases recurrentes de fuera y no es que sean algo agradable. Intento estar tranquilo y oigo gritos. Intento no pensar en cosas malas y oigo cosas peores. A veces pareciera que todo lo malo del mundo se juntara a hablar en mi ventana. Me intento tapar los oídos pero se siguen oyendo todas las cosas. Me pongo tapones y cascos y no aíslan lo suficiente. Me pongo los auriculares con la música al máximo volumen y se siguen oyendo. Llega un punto en el que me siento físicamente enfermo y mareado, me duele muchísimo la cabeza y a medida que pasa el tiempo los sonidos desagradables se oyen más y más fuerte. Se oyen palabras amenazantes, se oyen discusiones muy emocionales, se oyen escupitajos, se oyen palabras muy hirientes y cosas que realmente no quiero pensar, se oyen gritos. Últimamente sobretodo se oyen gritos. Palabras que simplemente no quiero oír pero retumban en mi cabeza como si me gritaran directamente al oído. No las quiero oír porque simplemente son desagradables. No quiero oír como un padre insulta y pega a su hijo diciéndole que es inútil y estúpido. No quiero oír como unos niños conspiran contra un niño que no les cae bien. No quiero oír como una señora grita a su hijo con discapacidad mientras lo apura en su silla de ruedas. No quiero oír como ese chaval le envía notas de voz de amenazas a su novia tratándola como si fuera un objeto. No quiero oír como discute por teléfono a las 3 de la mañana ese señor con alguien que le ha dicho que está tomando demasiada droga. No quiero oír a los chavales borrachos diciendo tonterías. No quiero oír el pitido de los coches cuando a menudo les salta la alarma. No quiero oír la música del vecino tan temprano por la mañana. No quiero oír como las señoras cotillean sobre cuál de sus amigas morirá primero. No quiero oír a las mismas personas todos los días yendo al trabajo a las 5 de la mañana y volviendo a las 9 de la noche mientras fingen que lo hacen genial porque son hombres trabajadores y no explotados. No quiero oír como ese señor habla de la droga que va a meterse mientras lleva un bebé en su carrito. No quiero oír nada de eso. La peor parte es que no se en qué punto acaba el sonido de fuera y empieza el de dentro. En este punto no sé cuales de esas cosas han sido sonido reales o cosas que simplemente han aterrizado en mi cabeza sin haber existido jamás. Quiero que pare, quiero silencio.