here is where i will post my stupid random thoughts if you are reading this im very sorry also all of them are in spanish im not sorry for that
"Simplemente, no soy de este mundo… Yo habito con frenesí la luna… No tengo miedo de morir; tengo miedo de esta tierra ajena, agresiva… No puedo pensar en las cosas concretas; no me interesan… Yo no sé hablar como todos. Mis palabras suenan extrañas y vienen de lejos, de donde no es, de los encuentros con nadie… ¿qué haré cuando me sumerja en mis mundos fantásticos y no pueda ascender? Porque alguna vez va a tener que suceder. Me iré y no sabré volver. Es más, no sabré siquiera que hay un “saber volver”. Ni lo querré acaso." -Alejandra Pizarnik
Howdy, subo ahora (JULIO XD) el escapril que trate de hacer en abril, el escapril es algo asi como un inktober pero de escritura, en fin, que despues del octavo dia me dio muchisima pereza asi que solo hay 8 poemas (si es que se les puede llamar asi xd) pero bueno no son de mis mejores obras pero pues la intencion es lo que cuenta i guess jsajdjas dios desde abril que no escribo absolutamente nada ni updateo la web ni nada ;-; pero ahora si, a ver cuando sera la proxima vez!
Que mejor manera de empezar el reto del futuro que con un dia de retraso? Sinceramente y sin pensar, digo que para mi, el concepto de futuro ya es un completo fracaso. La idea de tiempo me confunde se supone que avanza, pero avanza, realmente, acaso? Que es lo que avanza? La hora? Nah, para mi hace rato que las lineas temporales se entremezclan unas con otras creando garabatos en los que me pierdo. No se que fue o que sera de verdad que no lo se no se si el futuro es el pasado si lo que ocurrio nunca ocurrio o si mis imaginaciones son ciertas estoy perdiendo la cabeza, pero antes, ahora o despues? Hay alguna difrencia entre estar loco y haberlo estado alguna vez? Mi vision de futuro esta difusa porque ni vision, ni futuro menuda excusa, no ves?
[…] lo que si es, sin duda, algo, es cuando oigo a escondidas, o mas bien, completamente obligado el cantar de los pajaros de al lado esa musica siempre es bienvenida un canto siempre espiado pero siento que hay algo poco honrado en oir esas notas sin ser pedidas en oir esas notas sin permiso a veces no tienes eleccion la verdad, asi sonaria el paraiso pero se siente incorrecto yo no se si ese gorrion quiere que yo sepa lo que hizo o sus desperfectos probablemente oimos las conversaciones mas banales y privadas porque suenan como canciones, canciones delicadas es musica natural, sin escuela armoniosa, gratuita, melodias tan bonitas que la privacidad tambien vuela de hecho todo es volatil pero esta bien asi? Supongo, a menos que duela
No confíes sin pensar en quien te rodea, pues tras las sonrisas se oculta el engaño y lo que parece amistad, amor o idea puede ser una trampa que causa daño. No confíes en la gente sin pensar pues a veces la traición se esconde tras una amable mirada y aunque te ofrezcan su mano para ayudar pueden estar buscando una oportunidad malintencionada. No confíes en la gente sin pensar pues a menudo la mentira está presente y tras un gesto amable puede acechar una traición que lastime eternamente. No confíes nisiquiera en esto, que es un poema generado por una IA.
porque hice eso? Porque di tanto? siempre doy todo siempre soy tanto se que soy demasido demasiado intenso demasiado tonto demasiado tan tonto todo tonto, todo tanto tan demasido es nada y nada siento y siento todo al mismo tiempo el tiempo todo te lo presto porque hice eso? Porque preste tiempo? Porque preste todo? Todo el tiempo que preste fue demasiado, tan tonto que no fue nada no solo preste mi tiempo te preste mi todo todo mi yo todo mi tan yo, tanto tan todo todo te preste, todo te di mi tiempo, mi vida, mi corazon, te lo preste, te lo di tu a cambio apenas me prestaste atencion y creo que ni eso, ni nada no creo que sea un pago justo pero nada es tan justo si es todo y todo es tan tonto que no es justo ni es nada pero prestame un poco mas para mi lo es todo aunque sea tan tonto aunque para ti no sea nada
la oscuridad y el silencio, capaz eran cosas que creia que yo buscaba por eso solia quedarme despierto de madrugada buscando la quietud, buscando la paz pero encontre cosas muy distintas llega la noche y se apoderan de mi las ganas de vivir, las ganas de estar ahi ganas que en algun momento crei extintas y no necesariamente de silencio o de paz, sino de interactuar, de saber, de aprender no puedo ignorar que yo quiero estar, quiero ser lo peor de todo es que yo ya se que es fugaz porque si me duermo, al despertar ya no es asi por lo menos durante el dia la paz se siente demasiado fria el silencio es que ya me mori todo es culpa de internet, todo el mal porque nocturno ya era de antes ahora mis amigos son mas importantes pero eres tu lo que me convierte en animal
me pregunto si mis lagrimas diarias puedan tener la formula para escribir esto explicandolo bien porque yo siento que no puedo hay demasiadas cosas que no puedo hacer no puedo mirarme el suficiente tiempo al espejo no puedo mirar una foto mia no puedo pensar en mi piel me da nauseas me doy nauseas me miro al espejo y de pronto no se quien me esta mirando y el desconocido que tengo enfrente parece igual de confundido que yo deje la fe, porque no me podia creer que alguien pudiera ser tan jodidamente cruel si dios existe, tiene que haber sido malvado si dios existe, no pudo haber hecho esto sin querer si dios existe lleva demasiados a;os ignorandome cuando pido volver a nacer esta piel no es mia no se de quien es pero por mucho que me la trate de arrancar no se va joder
no voy a mentir, tuve que buscar en internet lo que era sinapsis seguro en otra epoca lo habria sabido pero de eso va, no? Quiero decir, la sinapsis es una conexión entre neuronas, pero yo me hice mierda el cerebro de tal forma que ahora sinapsis es de lo que carezco es bastante embarazoso nunca me acuerdo de las cosas, siento que mis lineas de pensamiento estan rotas pienso ruidoso me falta sinapsis que curioso no es tan divertido aprender cosas si se que en cuestion de tiempo se me vuelve todo borroso
me sorprendo a mi mismo quedandome despierto hasta
tarde saltandome mi supuesta estricta rutina esperando
un mensaje tuyo hasta que recuerdo que ya no estas,
y no estas porque nos alejamos para que cada uno
pudiera cumplir mas facilmente su supuesta estricta
rutina y mejorar su supuesta vida aunque mi vida solo
mejoraria si fuera exactamente al mismo sitio
al que tu vas
apuesto que la mia esta peor desde que no puedo ir a
escribirte cada vez que te pienso porque te pienso
bastante y me recuerda que no puedo darte todo lo que
yo se que si que me das
me recuerda que quiero olvidarme de que por mucho
que haga en el dia lo mas probable es que solamente
deje de sentirme miserable cuando lea nuestro chat
incluso aunque solo sea leer mensajes viejos e
imaginarme que te beso y que puedo abrazarte mientras
duermo por eso abrazo al peluche en su lugar
pero no se siente igual
ademas me va a dar dolor de espalda digo mas del que
ya tengo porque tu ausencia me pesa me tienes dolorido
y con sueño ya no se porque me empeño en expresar lo
que siento si igualmente nunca lo leeras
Alguna vez he pensado que estuve tan al borde del abismo que o dios me ha abandonado o dios debo ser yo mismo. He sufrido tanto, tuve tan mala suerte, ahogándome en mi llanto ¿dices que el dolor me hace más fuerte? Vamos, no seas tonto, puedes verme, no remonto. Mi alma duerme. Tengo que irme pronto o empezaré a romperme. Siento demasiado. Siento tantas cosas. Quiero estar a tu lado y no hacerlo me destroza. Vale, lo confieso, miento. Nada me destroza si he nacido destrozado. Pero igual lo siento intenso.
Tuve que romperme para hacerme a mi mismo de nuevo. Es difícil romper algo que ya era polvo muerto, desde luego. Y ahora creo que con el cora roto to los besos me saben igual, a fuego. ¿Quizás esté loco? ¿Es así como acaba, al final? Lloro un poco, porque siempre te gustó mirar. Tu juego, no era difícil de jugar pero después de tantas vueltas ya no quiero jugar más.
Me da rabia porque me siento solo si no estás. Sé que no es ni tu labia, ni la confianza que me das. Estoy seguro de que soy yo, de nuevo, idealizándote. A pesar de que a mi mente le ruego "déjame en paz", otra vez. Pero ¿es que no lo ves? Cómo yo te quiero. Sólo quería ser tu amigo y no puedo. Lloro de nuevo, llego sintiendo que esta mal todo lo que ando diciendo. Por favor, ¡para! Joder, empiezo a pensar que esto no está bien. Me acabo hiriendo yo sólo. No sé si lo entiendes del todo, pero preferiría un tiro en la sien. ¿Y bien? Hablamos a diario. Menuda autodestrucción, soñar con ese comentario en esa imaginaria situación. Para mi información no ocurrirá nunca tal interacción. Tengo que asumir mi posición. Odio sentir esta emoción. Una exhaustiva investigación descubrió que eres mi puta adicción aunque todos los días me cagues a golpes a mi pobrecito corazón. Te doy la razón, me lo merezco. Intento esconder todo rastro de esto. Estoy molesto, conmigo mismo. Sé que técnicamente eres mi amigo, pero no duermo, pierdo el sentido. Para cuando quieras venir ya me he ido. Lo siento, tío. Estoy dolido y mi cabeza es un lío. Sería mejor si nunca te hubiese conocido. Mejor no me hagas caso, estoy perdido y con frío. Yo sólo quiero perderme contigo. Joder. Quiero parar esto y no sé. Ayúdame, blóqueame, haz lo que quieras.
Me di cuenta de que con el cora roto todos los besos saben igual. Pero también yo sé que no se puede romper algo que nunca fue funcional. ¿A quién quieres contentar? Ya no sé si a ti o a mi, la verdad, me da igual. Quiero un poco de silencio, después de tantos tumbos tontos sólo siento soledad. Se fue la creatividad, no tiene ninguna ciencia mi estabilidad no tiene ganas ya de hacer acto de presencia no me mires así que es verdad. Te veo en línea y no sé porque pero me molesta. Quiero irme de esta ciudad. Me quiero evadir, no sé ni cómo escribir, todo lo que odio de mi realidad. ¡Qué impotencia!
Te escribo por aquí por si un día me lees. Nunca he sabido cómo sentirme desde que te fuiste. No supe si sentir rabia contigo porque te hubieras muerto o conmigo por no haber pasado el tiempo suficiente en tu clase, si sentir tristeza porque jamás volveremos a hablar o felicidad por todo lo que hablamos. Sólo sé que te echo mucho de menos. No pensé que me fuera a influir tanto una persona en tan poco tiempo, porque fue poco tiempo. Me enseñaste demasiadas cosas y ojalá supieras lo mucho que siguen sirviéndome a día de hoy. Fuiste la primera persona adulta que me hizo sentir especial de un modo bueno, en lugar de miserable. Me hiciste entender muchísimas cosas de mi que ni me había planteado, casi sin intentarlo, sólo porque nos parecemos. Seguro que no fue intencionado, pero
A ver, no sé qué coño está pasando. No sé cómo he salido de esta. Mi madre solía decirme que tengo un ángel de la guarda y, la verdad, no quería creerlo. Nunca creí en esas cosas. Realmente mi vida, que fue siempre del ancho de dos planetas y medio, estaba tendiendo sólo de un hilo. Bueno, está. Estaba en las últimas ¿Sabes? Estaba pensando cómo sería cuando yo ya no estuviera. Cómo reaccionarías. Lo estaba pensando todo mucho para causarte el menor daño posible. Estaba desesperado, no sabía ya con quién hablar. Buscando con quien desahogarme me di cuenta de que únicamente estás tú, nadie más me aguanta. Necesito acabar con todo cuanto antes. Parecía que los latidos de mi corazón sonaban al compás de un reloj que anunciaba el final. Empezaba la cuenta atrás, cada segundo que pasaba era un segundo menos que quedaba para el gran final del show. Señoras y señores, aquí finaliza el espectáculo tan dantesco y horrorífico que es mi vida. Lo lamento, no se hacen devoluciones. Siento todos los daños causados. Salgan por la derecha y en fila. Muchas gracias. Y fin. Sí, eso quería. Quería acabar con todo el dolor, toda la incomodidad y toda la rabia contenida. Quería hacerlo a toda costa, da igual si te deprimes, da igual si la gente llora, ¿a mi qué me importa, si voy a estar muerto para entonces? Seguro que hay alguien que se enfada, mejor. Suena egoísta, porque lo es. Pensé que lo mejor sería o tirarme a las vías del tren, cortarme en canal las venas o atiborrarme a pastillas. Me recetaron unas e hice la cuenta, tengo que comprar y consumir 4 cajas para llegar a la dosis mortal. No es tanto. Sentía que estaba cada vez más cerca el momento del final. Y más cerca, y más cerca. Estaba impaciente. Impaciente por acabar con todo, impaciente por no sentir, porque todo lo que siento es dolor. Bueno, dolor... e impaciencia? Sí, supongo que estoy impaciente. Me atrevería decir que hasta ilusionado. Hacía meses que no sentia ni un pequeño porcentaje de ilusión por algo. Creo que es eso, la ilusión. La ilusión de morir es el hilo que me ha mantenido vivo todo este tiempo. Igualmente tengo otros planes, he escondido cuchillas en la casa por si me apetece esa muerte. ¿A qué estoy esperando? ¿A que se me acabe la ilusión o a que me hagan efecto los antidepresivos? El hilo de ilusión, no todo es coser y cantar.
Algunas personas pueden creer que como no ha venido ninguna ambulancia a mi casa a rescatarme otra vez, eso implica que ya estoy bien. No es tan así. Ya no pienso en autolesionarme ni ponerme algún castigo. Pero sí que hago cosas malas para mi en secreto. Así no preocupo a nadie, como hice contigo. Ya no me quedo en la cama llorando el día entero como un despojo. Pero algunos días, de la nada, las lágrimas se me caen de los ojos como si se escaparan, como si estuvieran con cerrojo pero ansiaran... libertad. Ya no me quedo horas y horas pensando porqué algún amigo no me contesta. No tengo a qué darle vueltas si hace meses que hablar con cualquiera me cuesta. Ya no pienso en el vacío que me hace querer dejar de existir. Ahora lo abrazo y existo con él, porque sé que igualmente, no se va a ir. Y está claro que no ha vuelto a venir ninguna ambulancia a rescatarme. Porque ahora por muchas pastillas que pueda tomarme simplemente me quedo tirado en mi habitación, sin luz, viendo que ya me rendí. Sin nadie que llame a emergencias como lo hacías tú. Después de unas horas recupero la consciencia y sigues sin estar ahí. Y simplemente sigo con mi vida.
Yo quería suicidarme y tú me estabas gritando por no lavar los platos.
Mi cuerpo conoció el miedo antes que a si mismo.
A veces me odio tanto que realmente no puedo comprender cómo se me permite vivir cosas tan bonitas como ver los colores de las flores o respirar aire limpio.
La gente de internet me hizo sentir como en casa mucho antes y mucho más que la gente de mi casa.
El tono de voz de la gente me asusta porque me crié en una casa donde la persona que grita más agresivamente fuerte es la que gana la discusión.
Quiero matarme por si así sí recibo flores aunque sea en mi funeral.
Ahogándome en lo no dicho, diluyéndome en mis anhelos.
¿Cómo dar lo que no recibí?
Mis tristezas y el aprecio a la nostalgia que me hace renacer.
La interminable duda de saber si estoy siendo alguien o algo en una absurda piedra llamada tierra.
Si hay perfeccionismo, hay cobardía. La mediocridad y el cringe son trono de valientes.
El peligro de hablar las cosas cuando ya se está en zona segura, donde ya no pica y lo fácil que es menosvalorar lo que sentí cuando ya no estaba ahí.
La coacción de cohibirme para encajar donde no pertenezco.
¿Es sólo mi dolor o es la pesadez del linaje?
Sólo era un niño que quería ser abrazado.
Instantes de felicidad que generan incertidumbres.
Un niño en el cuerpo de un adulto obligado por el sistema a esconderse.
La cebolla del conocimiento en si mismo, ¿la espera acaba? ¿o sólo acabo yo?
El inexplicable dolor, las inmensas ganas de sacarlo y la insatisfacción del intento.
Silenciar las emociones para actuar con la razón porque de manera indiscutible me llevarían a peligrar y doler, pero terminar peligrando y doliendo con la razón.
Me da pánico cuando sentir la transparencia en el querer me obliga a salir corriendo y llevarte como recuerdo.
Destruir las convenciones que me rodean para construir mi realidad.
¿Hasta cuándo y desde cuándo el bucle se repite?
¿Dónde termina la tristeza y empiezo yo?
La perspectiva construye las interpretaciones que construyen la realidad.
No sé nunca lo que soy ni lo que seré, eso estoy siendo.
Crecer del dolor no duele menos.
El llanto de no tener un lugar en el mundo.
El inesperado momento de dulzura que esperé y nunca obtuve es el aprendizaje más cargado y doloroso para no ser como vos.
Por mucho que quiero ser el adulto que necesité y nunca tuve, no dejo de ser un niño al que se le secan las lágrimas y se le rompe la voz de los llantos ignorados acumulados.
Bueno pero al final solo somos gente asustada que se asusta de lo que hace otra gente asustada.
Nunca se es la única víctima de un conflicto y no sé si pueda cargar con la culpa de no serlo.
¿Entonces no existió nunca la felicidad perpetua sino que todo iba sobre vivir intensamente?
Se creen que soy bueno porque trato bonito a la gente pero sólo hay egoísmo en mi deseo desesperado de ser tratado igual.
La muerte enseñándome un camino hacia un lugar donde me entiendan.
Estoy cansado de sobrepensar las cosas en lugar de dejar que la vida simplemente me envuelva con una suave brisa de olor a jazmín.
Cuando le hablo a la gente de mis deseos desesperados de dejar este mundo obtengo un "visto", como si pudieras fingir no haber oído un mensaje de texto.
Siento que "mi deber" es liberar mi alma, ya no tengo nada más que hacer aquí, mi estancia alargada sólo provoca más dolor innecesario.
Quiero reencontrarme con los seres extraplanetarios y adimensionales que me trajeron aquí. Quiero saber cuál es mi próxima aventura, porque esta definitivamente ha terminado.
Sé lo que tengo que hacer contigo, pero prefiero ser consumido lentamente por el musgo.
El mundo es tan triste porque robé todo el amor que existe para dártelo a ti.
Ojalá pudiera simplemente sangrar mi dolor.
Ojalá pudiera abrirme y dejar salir literalmente todas mis malas emociones desde debajo de mi piel, arrancarme lo que está podrido y diluir el dolor desde mis entrañas.
Me pregunto si será más doloroso hablar contigo que tu ausencia.
El miedo de no ser gustado y que el mismo no guste.
No tengo un lugar en el mundo.
Imaginarme un futuro me cuesta, pero aunque imaginarlo a tu lado es tentador, sigo sintiendo que el correcto es donde me desaparezco.
Toda tierra, toda cultura, todo país lo siento ajeno.
¿Y no era mejor dejarlo morir?
Mi espíritu diluvia por tu querer tardío, mejor lo hubieras dejado morir.
Hago míos los duelos incluso de quienes no entiendo como una extensión de mi persona, me pongo sus ojos vidriosos, me como sus males hasta hartarme.
No se cómo explicar que te amo tanto que incluso me haces olvidar lo mucho que me dueles, lo mucho que te sangro.
En las noches interminables en las que no estás me imagino una vida sin ti donde sigo amándote pero somos felices.
Me sacaría las venas para que las peinaras y todo en mi se viera pulcro.
Me arde la piel de lo lejos que estan tus labios.
Nunca es tan fácil como quisiera, pero, ¿es tan difícil como temo?
Tengo flashbacks de las vidas que he vivido, a veces me duelen tormentos que no son míos y lloro sin saber el motivo. Y lloro y lloro y lloro ríos. Me duele y duele y yo sigo.
Me duele un dolor que no es mio y no me deja respirar.
¿Me duelen las vidas que tuve o las que tendría que haber tenido?
Solamente existo como concepto.
Lamentablemente siempre fui mucho más de lo que creían que debía ser.
Sabes de sobra que si estuviera en una habitación con todas las personas que he conocido a lo largo de mi vida iría de cabeza a buscarte a ti.
Y pasan las horas y me sigo preguntando si sentirás cuando una perdida partícula de los besos que tiro al aire algún día roce tu cara y te acuerdes de mi.
Me quedaré con la duda para siempre sobre cómo sería si no me hubieran llenado la infancia de traumas.
En medio del verano aprendí que hay en mi un invierno invencible, Albert.
Dolor de carácter retroactivo.
Tengo sangre del colonizado y sangre del colonizador. Siento tanto culpa como rabia, todo contra mi mismo.
El tiempo va tan lento y tan rápido cuando estoy solo que se distorsiona confirmando mi existencia atemporal.
No hay escapatoria y aún así trato de huir.
Me he fijado en los verdes brotes que salen de las raíces que he echado esperando respuesta tuya, fantaseo con el momento en el que me hablas en vez de duramente contestarme como si fuera un mero trámite del cual deshacerse y anhelo que mi presencia te embauque como me hace a mi la tuya, pero sin duda no puedo pretender ocupar tu mente de la misma manera en la que ocupas la mia.
Al final me termino encontrando siempre en la misma embarazosa situación donde apresuradamente abro mi alma incumpliendo torpemente la expectativa de que abra mis piernas y sigo sintiendo que soy yo quien tiene que disculparse.
Ya no sé si perdió el filo o si cada día mi piel es más dura.
De día teñida de yerba, de noche rojo sangre morada, mi lengua nunca está rosada, beber agua me aterra.
Atraviesa mi piel, brota y huye la sangre, arde, pero ya no me siento satisfecho, quiero más, más dolor o anestesia.
Pasan los años, cambian las cosas, pero mi mirada lasciva a todos los objetos de mi alrededor analizando cuál es el más punzante, el más afilado o el que más daño puede hacerme no ha cambiado en una década.
Aún no sé si me duele más estar contigo o estar sin ti.
Soy más emocional de lo que todo el mundo cree, pero me esfuerzo en ser frío porque me da miedo mi propia intensidad.
Me dueles cuando me dañas pero me dueles más cuando me tratas bien sólo por las consecuencias de haberme dañado.
¿Los ángeles pecan?
Vivo en constante agonía o de no ser suficiente o de ser demasiado.
Siento como mi alma sale de mi cuerpo desgarrándome el pecho para poder salir. Taladrándome los órganos, rompiendo tres costillas, perforándome la piel. ¿Cómo algo tan puro puede ser tan punzante?
¿Qué más necesitas? ¿Qué más quieres?
Siento que la gente me ama pero no me siento amado.
Otra vez solo ante la locura sin querer ensuciarle las manos a nadie para que me ayude.
Sin duda los ángeles pecan.
Si mis lagrimas valieran dinero ya serias millonario.
Ya puedo ver como el blanco del techo se pone rojo de tanto que lo miro, lo que él no sabe es que lo miro imaginando que la rojez sea de mis sesos.
Hay gente que aunque nunca esté, nunca se va.
La nauseabunda realidad de tener un cuerpo.
¿el dolor viaja por las familias hasta que alguien está listo para sentirlo?
Supongo que no le puedes hablar en poesía a alguien que no ha tenido que sobrevivir escribiendo.
A veces solo estoy terriblemente enfadado de ser un héroe invisible. Por seguir empeñado en darle a todo el mundo mi mejor versión después de que todos sólo me deban disculpas.
¿Cuándo es mi turno de vivir? Siento que lo malgasté y ahora ya he vivido demasiado, quiero irme.