destruction is a creative passion
meow or never
here is where i will post my stupid random thoughts if you are reading this im very sorry also all of them are in spanish im not sorry for that
me sorprendo a mi mismo quedandome despierto hasta tarde saltandome mi supuesta estricta rutina esperando un mensaje tuyo hasta que recuerdo que ya no estas, y no estas porque nos alejamos para que cada uno pudiera cumplir mas facilmente su supuesta estricta rutina y mejorar su supuesta vida aunque mi vida solo mejoraria si fuera exactamente al mismo sitio al que tu vas apuesto que la mia esta peor desde que no puedo ir a escribirte cada vez que te pienso porque te pienso bastante y me recuerda que no puedo darte todo lo que yo se que si que me das me recuerda que quiero olvidarme de que por mucho que haga en el dia lo mas probable es que solamente deje de sentirme miserable cuando lea nuestro chat incluso aunque solo sea leer mensajes viejos e imaginarme que te beso y que puedo abrazarte mientras duermo por eso abrazo al peluche en su lugar pero no se siente igual ademas me va a dar dolor de espalda digo mas del que ya tengo porque tu ausencia me pesa me tienes dolorido y con sueño ya no se porque me empeño en expresar lo que siento si igualmente nunca lo leeras
jamás me gustó el ruido pero fuiste vos que me enseñaste música increíble y, obvio, no la podía dejar de oír como si, desde entonces, necesitara de fondo ese sonido para poder existir antes odiaba oir musica constante y ahora tengo que quitarme los cascos si sigo haciendo cosas que me recuerdan a vos ¿cómo pretendo olvidarte? no sé cómo aún así intento acostumbrarme, no a estar sin vos, sino a la idea de que vos así estás mejor intento acostumbrarme a esto fingiendo que no hubiera cruzado medio planeta por verte aunque en el camino me hubiera muerto pero que incluso sin verte, yo igual estaba contento pero mi felicidad no era suficiente simplemente no se dió aunque te amara bueno, no te amaba a lo que sentía por vos “amor” se le quedaba corto “amor” era demasiado limitante y no sé porque hablo en pasado si sabés perfectamente que es en presente y bastante pero no quiero ¿entendés? no quiero quererte ¿cuánto tiempo más tengo que fingir que no lo hago para dejar de hacerlo realmente? ¿cuánto tiempo más tengo que continuar con mi vida para que esta herida deje de doler tan fuerte? ¿cuánto tiempo más tengo que mentirme a mi mismo y diciendo a todo el mundo que te olvidé en un segundo y que “ya estoy bien, por suerte”? No tengo respuestas y ya te dije que no confíes en lo que digo no estoy bien de hecho nisiquiera estoy porque de estar sólo estaría contigo quisiera que esto fuera un poema de amor y no de lo que me duele no tenerte quisiera que simplemente hubiera sido pero no fue tampoco creo merecerlo se me apareció cupido y le disparé pero porque tuve que hacerlo y sinceramente me dolió más de lo que jamás imaginé que me hubiera dolido pero eso sí me lo merezco cada que veo rosas me pregunto qué dirías si te hubiera dado las que te debo y se siente feo cuando me pongo tu música todos los días pero es que tu ausencia es todavía mucho más ruidosa y yo odio el ruido
"Leí suficiente como para saber que esto, que me pasa con vos, no es amor. Lo que me pasa con vos se parece un poco más a lo imposible. Es como guardar 100 atardeceres en un pendrive, que te toques el pelo y que no se pare el tiempo. Quererte, como si no hubiese querido antes. Como meter el río en una botella retornable, así de inmenso es... A lo que me pasa con vos le queda chico este envase. Aunque por otra parte estoy seguro que uno nunca se baña dos veces en el mismo amor. Por eso digo que esto me "pasa", porque sucede, fluye. ¿Te acordás que te sonó tonto? Te sonó "poco jugado" cuando te dije que con vos me pasaban cosas. Pero, ¿viste que es así? tanto que, "el amor", parece un puesto menor. Desde que estás en mi vida, lo imposible, un poco lo puedo. Sobre infinitas chances, esta se dio. Y, el infinito, se parece bastante a lo imposible ¿no? Lo que me pasa es que los límites de la realidad se vuelven bruma. El infinito me aparece numerado. Los ríos entran en botellas retornables. Y yo, descaradamente, digo que esto no es amor para ahorrarme la vergüenza de intentar ponerle un nombre a esto, que es imposible." -Oliver Kozlov
alguna vez he pensado que estuve tan al borde del abismo que o dios me ha abandonado o dios debo ser yo mismo he sufrido tanto, tuve tan mala suerte, ahogándome en mi llanto ¿dices que el dolor me hace mas fuerte? vamos no seas tonto puedes verme no remonto mi alma duerme tengo que irme pronto o empezaré a romperme siento demasiado siento tantas cosas quiero estar a tu lado y no hacerlo me destroza vale, lo confieso, miento nada me destroza si he nacido destrozado pero igual lo siento intenso
- Agua - Si de verdad Dios fuera agua significaría que está dentro nuestra, porque somos 70% agua, y a nuestro alrededor. La necesitamos para vivir. Representaría que está arriba, en las nubes, y está también abajo, en las aguas subterráneas. Muchas religiones tienen rituales de bautizar o de rios sagrados. Para dar a luz, primero se “rompe aguas”. Si Dios fuera agua, significaría que Dios no tiene género, que puede cobrar la forma en la cual se le contenga, y por eso en distintas partes del mundo se le interpreta distinto. Eso significa que actualmente sí estamos “matando a Dios”, porque estamos envenenando los mares con basura. Si Dios fuera agua, significaría que todo espacio natural es sagrado, porque prácticamente el agua está en todos lados. Las tormentas, serían templos sin paredes. Dios baja hacia la tierra en las tormentas. Muere, baja, para crear vida. Para crear seres humanos, seres vivos, plantas, animales. Y se evapora, ascendiendo al cielo, como una resurrección bíblica. Si Dios fuera agua, significaría que la vida es aprender a ser y fluir, como el agua.
Vale, igual esto da un poco de vibes de Tales de Mileto porque él decía que el arkhé era el agua. Pero me ha parecido algo bonito en lo que pensar (para variar). Esta reflexión o poema nisiquiera es mio. Es de un trozo de podcast que encontré en internet, pero no me lo quito de la cabeza. El podcast es “No som ningú” y está en catalán. Esta era mi versión traducida y ligeramente modificada. Espero no estar cometiendo blasfemia o algo. lol.
Tuve que romperme para hacerme a mi mismo de nuevo. Es difícil romper algo que ya era polvo muerto, desde luego. Y ahora creo que con el cora roto to los besos me saben igual, a fuego. ¿Quizás esté loco? ¿Es así como acaba, al final? Lloro un poco, porque siempre te gustó mirar. Tu juego, no era difícil de jugar pero después de tantas vueltas ya no quiero jugar más.
Me da rabia porque me siento solo si no estás. Sé que no es ni tu labia, ni la confianza que me das. Estoy seguro de que soy yo, de nuevo, idealizándote. A pesar de que a mi mente le ruego "déjame en paz", otra vez. Pero ¿es que no lo ves? Cómo yo te quiero. Sólo quería ser tu amigo y no puedo. Lloro de nuevo, llego sintiendo que esta mal todo lo que ando diciendo. Por favor, ¡para! Joder, empiezo a pensar que esto no está bien. Me acabo hiriendo yo sólo. No sé si lo entiendes del todo, pero preferiría un tiro en la sien. ¿Y bien? Hablamos a diario. Menuda autodestrucción, soñar con ese comentario en esa imaginaria situación. Para mi información no ocurrirá nunca tal interacción. Tengo que asumir mi posición. Odio sentir esta emoción. Una exhaustiva investigación descubrió que eres mi puta adicción aunque todos los días me cagues a golpes a mi pobrecito corazón. Te doy la razón, me lo merezco. Intento esconder todo rastro de esto. Estoy molesto, conmigo mismo. Sé que técnicamente eres mi amigo, pero no duermo, pierdo el sentido. Para cuando quieras venir ya me he ido. Lo siento, tío. Estoy dolido y mi cabeza es un lío. Sería mejor si nunca te hubiese conocido. Mejor no me hagas caso, estoy perdido y con frío. Yo sólo quiero perderme contigo. JODER Quiero parar esto y no sé. Ayúdame, blóqueame, haz lo que quieras.
Me di cuenta de que con el cora roto todos los besos saben igual. Pero también yo sé que no se puede romper algo que nunca fue funcional. ¿A quién quieres contentar? Ya no sé si a ti o a mi, la verdad, me da igual. Quiero un poco de silencio, después de tantos tumbos tontos sólo siento soledad. Se fue la creatividad, no tiene ninguna ciencia mi estabilidad no tiene ganas ya de hacer acto de presencia no me mires así que es verdad. Te veo en línea y no sé porque pero me molesta. Quiero irme de esta ciudad. Me quiero evadir, no sé ni cómo escribir, todo lo que odio de mi realidad. ¡Qué impotencia!
Te escribo por aquí por si un día me lees. Nunca he sabido cómo sentirme desde que te fuiste. No supe si sentir rabia contigo porque te hubieras muerto o conmigo por no haber pasado el tiempo suficiente en tu clase, si sentir tristeza porque jamás volveremos a hablar o felicidad por todo lo que hablamos. Sólo sé que te echo mucho de menos. No pensé que me fuera a influir tanto una persona en tan poco tiempo, porque fue poco tiempo. Me enseñaste demasiadas cosas y ojalá supieras lo mucho que siguen sirviéndome a día de hoy. Fuiste la primera persona adulta que me hizo sentir especial de un modo bueno, en lugar de miserable. Me hiciste entender muchísimas cosas de mi que ni me había planteado, casi sin intentarlo, sólo porque nos parecemos. Seguro que no fue intencionado, pero
A ver, no sé qué coño está pasando. No sé cómo he salido de esta. Mi madre solía decirme que tengo un ángel de la guarda y, la verdad, no quería creerlo. Nunca creí en esas cosas. Realmente mi vida, que fue siempre del ancho de dos planetas y medio, estaba tendiendo sólo de un hilo. Bueno, está. Estaba en las últimas ¿Sabes? Estaba pensando cómo sería cuando yo ya no estuviera. Cómo reaccionarías. Lo estaba pensando todo mucho para causarte el menor daño posible. Estaba desesperado, no sabía ya con quién hablar. Buscando con quien desahogarme me di cuenta de que únicamente estás tú, nadie más me aguanta. Necesito acabar con todo cuanto antes. Parecía que los latidos de mi corazón sonaban al compás de un reloj que anunciaba el final. Empezaba la cuenta atrás, cada segundo que pasaba era un segundo menos que quedaba para el gran final del show. Señoras y señores, aquí finaliza el espectáculo tan dantesco y horrorífico que es mi vida. Lo lamento, no se hacen devoluciones. Siento todos los daños causados. Salgan por la derecha y en fila. Muchas gracias. Y fin. Sí, eso quería. Quería acabar con todo el dolor, toda la incomodidad y toda la rabia contenida. Quería hacerlo a toda costa, da igual si te deprimes, da igual si la gente llora, ¿a mi qué me importa, si voy a estar muerto para entonces? Seguro que hay alguien que se enfada, mejor. Suena egoísta, porque lo es. Pensé que lo mejor sería o tirarme a las vías del tren, cortarme en canal las venas o atiborrarme a pastillas. Me recetaron unas e hice la cuenta, tengo que comprar y consumir 4 cajas para llegar a la dosis mortal. No es tanto. Sentía que estaba cada vez más cerca el momento del final. Y más cerca, y más cerca. Estaba impaciente. Impaciente por acabar con todo, impaciente por no sentir, porque todo lo que siento es dolor. Bueno, dolor... e impaciencia? Sí, supongo que estoy impaciente. Me atrevería decir que hasta ilusionado. Hacía meses que no sentia ni un pequeño porcentaje de ilusión por algo. Creo que es eso, la ilusión. La ilusión de morir es el hilo que me ha mantenido vivo todo este tiempo. Igualmente tengo otros planes, he escondido cuchillas en la casa por si me apetece esa muerte. ¿A qué estoy esperando? ¿A que se me acabe la ilusión o a que me hagan efecto los antidepresivos? El hilo de ilusión, no todo es coser y cantar.
Yo sé que me quieres. Estás tirado a la orilla de un río, casi en calma, sabiendo que entre la cama y el drama no hay gran desafío. Que parece que sólo para ti, cantan los pájaros, que sólo por ti vuelan las mariposas, hasta me han dicho que, únicamente, las rosas, son rosas, contigo. Al final siempre te sales con la tuya, al final siempre te miman, desde las hojas que caen libres hasta la lluvia que más repriman. Al final te meces en un ambiente que, como tú, roza lo mágico, evadiendo lo trágico y desde un punto de vista pedagógico. Pero dejando de lado rimas fáciles, vamos a centrarnos en lo importante. Estás en una zona de paz incluso de confort, y me quieres. En tu zona ves todos los árboles floridos, hay conejos brincando y el agua del río cristalina. Estás tranquilo, viendo corretear a los animales, sintiendo la brisa mover tu blusa y oyendo a la naturaleza cantarte al oído canciones de amor. Nunca sabrás lo que hay bajo el agua, a veces me pregunto si no te mata no saber qué hay o qué pasa. Pero bueno, pareces tranquilo, tampoco te juzgo por eso, está claro. Pero bajo el agua estoy yo. Estoy yo, gritando por mi vida. Estoy atrapado aquí abajo y no me queda aire ni forma de salir. Estoy yo gritando a los cuatro vientos, o a los cuatro mares, que me ayudes, que me salves, que hagas algo. Estoy a punto de morir, duele mucho esto y ya no me queda oxígeno. Hace un rato gasté mis últimas fuerzas en intentar mandarte señales, moverme bajo el agua para que vieras algo raro y decidieras ver qué pasa. Sólo me quedan energías para probar a que me oigas. He probado a gritar con todas mis fuerzas pero en lugar de emitir sonido, recibo más agua en mis pulmones. Sólo tengo fuerzas para esperar a que pase algo, no puedo hacer nada. Me estoy ahogando cada vez más y más y estar gritándote auxilio sólo empeora las cosas. Parece absurdo llorar bajo el agua, además, cuanto más aire intento cojer más me hundo. De verdad que necesito ayuda urgentemente. Estás tan tranquilo y me quieres tanto. De verdad que sé que me quieres y me querrías ayudar, pero no puedes ayudar a alguien que ni ves ni escuchas.
Algunas personas pueden creer que como no ha venido ninguna ambulancia a mi casa a rescatarme otra vez, eso implica que ya estoy bien. No es tan así. Ya no pienso en autolesionarme ni ponerme algún castigo. Pero sí que hago cosas malas para mi en secreto. Así no preocupo a nadie, como hice contigo. Ya no me quedo en la cama llorando el día entero como un despojo. Pero algunos días, de la nada, las lágrimas se me caen de los ojos como si se escaparan, como si estuvieran con cerrojo pero ansiaran... libertad. Ya no me quedo horas y horas pensando porqué algún amigo no me contesta. No tengo a qué darle vueltas si hace meses que hablar con cualquiera me cuesta. Ya no pienso en el vacío que me hace querer dejar de existir. Ahora lo abrazo y existo con él, porque sé que igualmente, no se va a ir. Y está claro que no ha vuelto a venir ninguna ambulancia a rescatarme. Porque ahora por muchas pastillas que pueda tomarme simplemente me quedo tirado en mi habitación, sin luz, viendo que ya me rendí. Sin nadie que llame a emergencias como lo hacías tú. Después de unas horas recupero la consciencia y sigues sin estar ahí. Y simplemente sigo con mi vida.
siento que todo lo que vivo 'en la vida real' es, en realidad, lo que veo a traves de una pantalla, estoy mirando a una pantalla que tiene el paisaje de mi habitacion y mi movil en primer plano y mis manos escribiendo en el, pero no soy nada de eso y solo lo veo desde otro punto de vista completamente distinto, no me identifico con las manos que estan escribiendo esto, solo es una experiencia que estoy viviendo como cuando ves una pelicula, no puedes hacer nada al respecto, no se quien hace las acciones, no se quien ha decidido escribir esto de hecho, simplemente es asi, a veces la vida se siente como si fuera una pantalla reproduciendo una pelicula muy mala
a veces siento que todo el mundo sabe de mi existencia menos yo, y mucho menos se sobre la suya :s ayer estaba caminando por la calle y me saludaron dos chicas preguntandome que que tal estaba, les sonrei y le dije "bieen" como si no fuera la primera vez en mi vida que veo su cara, mas tarde un señor desde un coche me saludo de manera amistosa y en la biblioteca una chica me saludo tambien diciendo "cuanto tiempo", no conozco a ninguna de esas personas, no entiendo porque me ocurre eso a veces, no es que no las recuerde es que estoy seguro de no haberles visto jamas xddbfjdfjskfj enfin que cada vez que voy por la calle tengo la sensacion o incluso la certeza de que toda la gente que se me queda mirando mas de 3 segundos es gente que ya me conoce, gente que sabe quien soy y me da mucho agobio e incomodidad no conocerles y no saber que es lo que saben de mi, este sentimiento casa muy bien con el sentimiento de que absolutamente todo el mundo en el planeta tierra sabe cosas que yo no se, formando parte de una broma interna gigante en la cual soy el unico que no esta incluido, como si todas las personas fueran engranajes que encajan entre si y yo fuera una rueda, lisa, incapaz de encajar con ningun otro engranaje cuya unica manera de funcionar es por su cuenta
hasta hace dos segundos creia firmemente aue esto le ocurria a todo el mundo, basicamente de manera casi aleatoria cuandl hago cosas en mi casa pienso que en realidad me he confundido de dia/hora y que estoy en sitios haciendo cosas que no deberia, por ejemplo, salgo de la ducha y voy con la bata puesta por el salon, a ratos creo firmemente que me he confundido de dia/hora y que en realidad es otro momento en el que hay gente en el salon pero no me estoy dando cuenta, me hace sentir incomodo porque ls mayoria de veces es haciendo algo incomodo o algo, no se, es raro, a veces me pasa y a veces no
Oigo voces, me explico, hoy no tenia ganas de hacer gran cosa asi que decidi que quedarme en mi cama tapado pero reflexionando era una buena forma de meditar en realidad, a los pocos segundos de pensar en mis cosas oia la voz de un niño que me interrumpia se oia distinto, no se oia como un pensamiento normal, se oia como si se acercara a mi oido a gritarme, decia "emergenciaaa" y cosas como "sal de aqui, vete" llegando al punto en el que no podia oir mi propio pensamiento, tan pronto como llego, se fue
tuve otra experiencia que podria calificarse de locura, aunque fue un poco mas fuerte que otras que tuve, estuve toda la noche sin dormir debido a eso de pronto me vino un pensamiento y me senti mas cuerdo que nunca, despues de pensar "sera que dios me ha abandonado, porque la otra explicacion es que dios soy yo mismo", me vino como la voz de una chica tranquila y relajada que me decia "por fin te das cuenta, llevamos años intentando que despiertes" y me explico basicamente que yo soy dios, que todos los obstaculos que tuve en mi vida los puse yo mismo ahi porque, como dios, me aburria, entonces decidi jugar al juego de ser humano y baje a la tierra pero era aburrido asi que borre mis recuerdos de que era dios, para vivir la experiencia humana al maximo y sentir el maximo de emociones me puse a mi mismo en una situacion medianamente complicada eligiendo mi familia, sitio donde nacer, etc, etc y no se, despues de un par de dias de estar convencido de que asi era efectivamente, empece a pensar que quizas era una locura porque cualquiera que oyera eso pensaria que estoy loco pero en el fondo me reconforta pensar que tengo tanto poder y que todo lo malo solo me hace mas fuerte porque asi es como se suponia que tenia que ser en un principio digo, no puedo culpar a dios si soy yo mismo jajajasjdja no me equivoque, hice todo aproposito para ser mas fuerte y sentir todo mas llegue a otras conclusiones como que tengo que establecer lazos comunicativos mas fuertes entre mi avatar y yo mismo como conciencia, para poder jugar al juego mas correctamente que no me puedo matar realmente (aparte de que cuando lo intente todas las veces antes pues simplemente ocurria algo magico que evitaba mi muerte) porque si yo decidi nacer fue por algun motivo, quiero vivir esta experiencia aunque duela porque el dolor es parte de ser humano entonces no voy a morirme, aunque podria perfectamente, tengo que ver que me depara el futuro en el juego humano el sentido de la vida no es tener objetivos o lo que sea, eso es basura humana que programe para que ellos creyeran eso y tuvieran afan de ser y ambicion por algo, el sentido de mi vida humana real es eso, tener una vida humana, existir, sin mas otra conclusion a la que llegue es que el cerebro se configura durante la infancia, de manera que condiciona el modo de juego mas tarde, pero sabiendolo se puede cambiar por ejemplo si yo eleji una vida en la que desde niño subri abuso y violencia, mi cerebro se configuro para creer que eso es el modo normal, entonces las veces que no tuve eso a mi cerebro le saltaban las alarmas sobre lo que es y no es seguro y me autoboicoteaba para volver a lo "seguro" basicamente el cerebro quiere mantenerte seguro, no feliz porque al final todo se basa en lo que opina el cerebro, solo es una maquina de interpretar informacion o sea lo que recibe nuestro cerebro esta condicionado por el mismo, la realidad no existe, la realidad la construimos en base a lo que percibimos con los sentidos pero la realidad no existe, todos somos todo, yo soy yo y tambien soy este texto y tambien soy el polvo de la estanteria y tambien soy cualquier persona que este leyendo esto, somos lo mismo pero desde distinto angulo, somos la misma consiciencia desde otra perspectiva, estamos viviendo lo mismo pero con la experiencia de hacerlo desde el character o avatar que elegimos en su momento yo solo se del mio porque el resto de informacion la borre porque era innecesaria y porque la gracia es que no lo sepa pero todo soy yo
Mi habitación es pequeña, pero tiene una ventana. Una ventana desde la cual oigo perfectamente cada conversación que tiene la gente de fuera. Oigo a los vecinos hablar y discutir. De hecho, no hay ni una hora en la que se esté en completo silencio. Eso me ha llevado a tener insomnio mucho tiempo y a recurrir a cosas como tapones en los oídos y cascos aislantes de sonido. Es difícil escuchar y escuchar cuando no quieres hacerlo. Pero tampoco es fácil de evitar. La mayoría de gente que escucho es gente que está enfadada, discutiendo, hablándose mal. Las palabras de cariño no se oyen en mi habitación. Día tras día cada vez oigo más y más cosas. La gente se queja, la gente se insulta. En el momento menos pensado cuando estoy tranquilo haciendo alguna cosa o intentando dormir se empieza a oír un sonido estridente que no para y me da tremendo dolor de cabeza. Oigo perfectamente las frases recurrentes de fuera y no es que sean algo agradable. Intento estar tranquilo y oigo gritos. Intento no pensar en cosas malas y oigo cosas peores. A veces pareciera que todo lo malo del mundo se juntara a hablar en mi ventana. Me intento tapar los oídos pero se siguen oyendo todas las cosas. Me pongo tapones y cascos y no aíslan lo suficiente. Me pongo los auriculares con la música al máximo volumen y se siguen oyendo. Llega un punto en el que me siento físicamente enfermo y mareado, me duele muchísimo la cabeza y a medida que pasa el tiempo los sonidos desagradables se oyen más y más fuerte. Se oyen palabras amenazantes, se oyen discusiones muy emocionales, se oyen escupitajos, se oyen palabras muy hirientes y cosas que realmente no quiero pensar, se oyen gritos. Últimamente sobretodo se oyen gritos. Palabras que simplemente no quiero oír pero retumban en mi cabeza como si me gritaran directamente al oído. No las quiero oír porque simplemente son desagradables. No quiero oír como un padre insulta y pega a su hijo diciéndole que es inútil y estúpido. No quiero oír como unos niños conspiran contra un niño que no les cae bien. No quiero oír como una señora grita a su hijo con discapacidad mientras lo apura en su silla de ruedas. No quiero oír como ese chaval le envía notas de voz de amenazas a su novia tratándola como si fuera un objeto. No quiero oír como discute por teléfono a las 3 de la mañana ese señor con alguien que le ha dicho que está tomando demasiada droga. No quiero oír a los chavales borrachos diciendo tonterías. No quiero oír el pitido de los coches cuando a menudo les salta la alarma. No quiero oír la música del vecino tan temprano por la mañana. No quiero oír como las señoras cotillean sobre cuál de sus amigas morirá primero. No quiero oír a las mismas personas todos los días yendo al trabajo a las 5 de la mañana y volviendo a las 9 de la noche mientras fingen que lo hacen genial porque son hombres trabajadores y no explotados. No quiero oír como ese señor habla de la droga que va a meterse mientras lleva un bebé en su carrito. No quiero oír nada de eso. La peor parte es que no se en qué punto acaba el sonido de fuera y empieza el de dentro. En este punto no sé cuales de esas cosas han sido sonido reales o cosas que simplemente han aterrizado en mi cabeza sin haber existido jamás. Quiero que pare, quiero silencio.